青少年人际交往指导培训

guilin
2019-12-27 浏览27次

当孩子和他的小伙伴们闹掰了,做父母的该怎么办?



(文/Signe Whitson,译/阿宅95

在他们小的时候,她们是不可分离的。她们期盼着玩耍约会、策划在对方家里*、组织课下活动。并且,她们似乎在彼此的陪伴下,找到了真正的快乐。由你所见,你觉得她们就是天造地设的组合,你也为孩子能够在如此年轻的时期里找到一份有着积极作用的友谊而感到幸运。

然而,事情似乎就在一夜之间发生了变化。一天,你正哄骗着自己的孩子,让她从已经持续了3小时的闺蜜短信马拉松里休息一下。而下一秒钟,你却发现她的手机听起来就像是无声的无线电。

你女儿被这突然的结束给震惊了。你看她绝望地试图找出她的朋友不愿再回应短信的原因,不止如此,在她吃午饭的那张桌子上,没有孩子愿意跟她说话了。但是,她却不能够想起任何一个引起这样一种状况的原因。她唯一确切知道的就是,没有事情是相同的了。

当他/她正从之前的朋友那里,受到这样一个突然的、极其冷淡的对待时,你能够为你的孩子做些什么呢?

□腾出时间(较好也是较重要的!)

当孩子还小的时候,很多父母费尽心思去建立一个作息表。吃饭时间,午睡时间,洗澡时间及睡觉时间都是由时间来主导,并由一位大人来执行。但在青少年时期,当他们控制自己的作息时间时,他们已经发展为能够运用合适行为的年轻人了。然而,通常这种控制本身也显示了一个令人沮丧的事实,那就是孩子们不想在之前计划的时间里,与他们的父母沟通。

事实上,当你在孩子放学后看到他的较好眼,问他今天过得怎么样的时候就是大好的机会。不论这一天其实是多么糟糕、可怕,或甚至是非常糟糕的,他的回答通常都是一句简单的“还好”。在晚饭餐桌上,当你询问女儿有关于学校,或是朋友,或是你能够想到的任何与她有关的事情时,她给的回应通常也是与上述情况相似的单音节回答。

当你烦恼自己的孩子不会给你时间时,你就远离了孤独。但是,你需要知道的是,当你的孩子决定了他想要跟你谈他的人生规划时,腾出时间来聆听他的想法是很重要的。从不去参加他的任何典礼,从未注意到在吃晚饭的时间,当你试图靠近他时,他其实是不想与你谈话的。如果你想要与自己的孩子拥有一份有着积极作用的关系,并帮助他走过艰难的经历,那么你就应该腾出时间,就算是你很忙的时候,也特别是当你很忙的时候。

我知道。我知道。你每天精疲力尽的忙到晚上10点,并需要为明天的工作睡一个好觉。你有需要处理的差事。你有邮件需要回复。你是真的、真的很忙。我自然了解。但你的孩子也是这样的。她之所以选择这样一个较不方便的时间来找你谈话,而不是你所希望的更早一些的时间,一部分就是为了测试你到底在不在乎。

当你给予你所有的爱给孩子时,为什么你仍然需要证明你是在乎你的孩子的?这就是另一篇文章的故事了。而你需要知道的是,当孩子正在寻找能够建立同伴关系的伙伴时,他们也需要来自大人的帮助。我们无法摆脱自己的工作,也无法摆脱那些需要做的事情,直到它们(较终)都被完成了。但我们的孩子也会长大,并会离我们越来越远,这种速度也是非常迅速的。就算他们是在你极其不方便的时候提出来的,也不要错过任何一次能够给予他们时间的机会。

□支持,支持,再支持。

言下之意就是,倾听,倾听,再倾听。我与很多向我坦白的家长交谈过,他们都说:“当我的小孩告诉我,她正与自己的朋友发生什么的时候,我都不知道要说些什么。那么她就会不开心,但我也不知道要怎么做”。

作为父母,我们在自己身上放置了太多的压力。我们希望自己能在解决孩子的问题时,念出能够快速解决问题的咒语,或是正确的答案。但坏消息是,孩子的友谊斗争是很复杂的,并不是那么容易能用简单的方式来解决的。但好消息是,当我与年轻人讨论他们希望从自己的父母那里得到些什么的时候,大多数人的回应是:“我希望他们能够倾听我说话”,或是“我妈总想要给我建议,但她给的建议都没用。她都不知道现在的中学是什么样子的。我只是希望在某些时候向她发泄,而她也不会崩溃”。确实,我从年轻人嘴里听到的绝大多数回应都是他们不指望自己的问题被解决,而是迫切想要被倾听、被理解。

□帮助她撒一张大网。

同伴冲突通常都是发生在特定情况下的。一个在学校被作为排斥目标的孩子可能会发现,她其实是被她的篮球队队友,或是她剧院的朋友所接受且珍惜的。在帮助孩子解决友谊冲突这种问题时,其中较简单,也是较有力的预防措施就是,鼓励孩子撒一张大网。让他能够在社区、学校、队伍、俱乐部或是一个青年组等等的地点中,找到伙伴。父母在确认孩子不会将他们手中的“蛋”放入一个单一的“篮子”里,而是与更多的同伴及各式各样的朋友圈里建立真正的友谊的这个过程中,起到相当重要的作用。

在为孩子提供一个不同的、相互支持的伙伴网时,也需要培养孩子在团队、俱乐部、剧院组等等的地点中的参与度。这也为未来他们能够在专注的兴趣里提供附加价值,而不是在一个变质的友谊里委曲求全。我们希望我们的孩子有热情,有目标。这是因为,他们会让孩子感受到成功,感受到自己是重要的,并在21世纪青少年将自信心建立在“赞”(Like)的数目,“粉丝”(Follower)的数量或是一天里收到(或没收到)来自一位好友的短信数的生活里,成为更好的替代品。


□阻止自己想要说孩子之前的朋友的坏话。

我知道这听起来是挺诱人的,特别是当你孩子的一个朋友或是一群朋友特别残忍的时候。但是,你仍需要聪明的闭上嘴巴。其原因就是,友谊是迅速改变的。当你胡言乱语,并谴责孩子之前的朋友时,可能两天之后,他们又是彼此永远的好友了(BFF: Best Friend Forever),而你与孩子之间可能又会变得十分尴尬了。就算你说的一切都是对的,你的孩子也在你的好意之词里找到慰藉了,当他的友谊回归正常道路时,你也会从知己之位被排除,就算你并不想这样。

就算他们的友谊没有恢复,你为维护孩子的端庄、尊敬而对孩子之前的朋友作出的这些行为,将为你的孩子会怎么样对待那些正与她发生冲突的朋友而树立榜样。不论我们是否喜欢这样,我们永远都是他们的楷模。

□帮助孩子理解,一份破碎的友谊并不是一次失败。

父母在帮助孩子了解人际关系中无法避免的改变时,扮演着相当重要的角色。换句话说,提醒你的孩子,一份破碎的友谊并不是一次失败,而是成长可预知的(纵然痛苦的)一部分,这样的提醒是非常有益的。友谊就像是孩子的身体、兴趣或是爱好,都会随着时间改变,所以,这是没有什么大不了的。将它看作一个时间点,去教育你的儿子或是女儿,去珍惜一份友谊中的积极部分,也要做好在正确的时间里,带着风度、尊严从他们身边离开的准备。


□准确利用教育时机。

如果有一个时期,你看着自己的孩子被一个朋友一次又一次的欺骗,这就是一次能够告诉他/她到底什么才是真正的友谊的机会。在这个数位时代里,一些孩子开始相信所谓的友谊就是数字比赛,“赞”的数量,粉丝的数量,而不是质量。提醒你的孩子,真正的友谊会让他们为自己感到高兴。如果你的孩子感受到的是不确定性、不安全,那么你就应该向他保证,离开那些不尊重他,或是对他不好的人就是一件正确的事情。


□有尊严的,保持距离。

关于这一点,教育你的孩子结束一段友谊的方式是十分重要的。一句对青少年非常有益的咒语就是:有尊严的,保持距离。不论你女儿的朋友都在做些什么,她们变得多么冷漠或排斥对方,应该鼓励她去避免使用肮脏的言语战。提醒她不要去使用虚假的道歉,或是将自己的刻薄以“只是玩笑话”来解释。不要鼓励她向其他人,或是在网络上说她之前朋友的坏话。事实上,应该要教导你的孩子,不要在残破的友谊里花太多的力气。珍惜这份友谊,就跟破碎之前一样,但是将她的注意力转移到对她的人生来说对的友谊及活动上,去帮助她,让她对自己感到良好。

□注意网络上正在发生的事情

帮助孩子脱离那些不健康的网络友谊。对于那些变成社交控(FOMO: fear of missing out)的孩子,或是痴迷于“赞”或是粉丝的孩子来说,让他们结束这类网络友谊,比放弃真实的个人关系更难。大人需要对这类事情感到敏感。出于善意的建议,例如,告诉孩子去关闭社交媒体的账号,或是从中完全脱离,通常这都是不现实的,并且可能会在孩子较需要他们父母的时候,破坏父母与孩子之间的关系。每种情况都是不同的,但是这相比于要求孩子完全停止使用科技产品来说,父母们支持孩子从不健康的线上网络友谊脱离的这个过程更加有益。


□不要在这之中的任何事情里,带入个人情绪。

有一句老话说,那些较需要爱的孩子会用较不讨人喜欢的方式来向他人求爱。较真实的话在情绪起来之前,是永远不会被说出来的;一些年轻人在友谊陷入胶着之时,用不尊重的方式攻击亲人是较糟糕的。如果你的孩子将自己的痛苦转嫁到你身上,你必须乐意去关注她的行为,注意到驱使她说出这些伤人的言语及作出伤人的动作时的心情。

你问我是否是在向父母建议,当孩子因与朋友闹变扭,而作出不尊重的行为的时候,都应该无条件原谅吗?不,肯定不是那样的。孩子需要学会管理紧张的情绪,并学会在任何时候,尊重对待他人。但我的意思是,当家长们允许他们自己被表面的不良行为而分散注意时,他们在年轻人较需要被关怀的时候,推开了他们。在头脑发热时,不要将孩子说的话放在心上,但是要时刻记得,在她生命的当下,她是多么迫切的需要你的爱与你的支持。


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